"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

hobby-svarka
Напомнил о сказках.

Идет Мальвина с Пьеро под ручку, видит пьяного в стельку Буратино. Он плавает в луже.
- Буратино, быстро умойся и иди делать уроки..
Он, оглядывая ее мутным взглядом:
- А ты деревянненького за щечку не хочешь ?


Пьяная Красная Шапочка заблудилась в лесу, да и уснула на полянке.
Бабушкина корова, проходя мимо, подумала что ей плохо и решила напоить молочком.
начала тыкать ей в лицо вымя.
Кр.Ш. с просонья :
- Мальчики ну не все же сразу...

- Эй, зачем ты пьёшь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка:
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик:
- Hy дык ёпту...!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Стоит гаишник с утра - злой.
С женой поссорился, дочь опять двойку принесла, на улице мороз -30......
Смотри несется Мерседес.
Гаец его останавливает и с ходу:
"Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встерчной,
что, бл..ь, не для тебя правила придумали? Документы сюда быстро!!!!!!!!!!!!!"

Водитель, охренев, протягивает права.
Гаишник сразу права рвет, бросает их в салон, плюет водителю в лицо и с криком:
"Марш за мной, козел!!!!!!!!!" двигается по направлению к патрульной машине.
Дойдя до капота Мерена, гаишник оглядывается и смотрит на номер Мерена и с ужасом
видит "х001хх 77", понимая, что это уже серия ФСО.
Гаишник сразу же возвращается к водителю и начинает оправдываться:
"Простите!Сам не знаю, что на меня нашло! С утра день не задался!
А за права не переживайте - я вам новые сегодня же сделаю и сам домой привезу!"

Водитель, вытирая пот со лба: "Да, хер с ним с правами! Я, бл..ь, уже подумал, что власть
в стране с утра поменялась, а я не в курсе!"

Навеяло
В вагон метро входит еврей и встает на ногу военному. Военный смотрит то
на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея потом как даст еврею по
морде. С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить еврея. Всех
забирают в милицию. Милиционер допрашивает всех по очереди.
Еврей:
- Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил,
потом этот пьяный еще набросился.
Милиционер спрашивает у военного:
- За что вы его ударили?
Военный:
- Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я
подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю
по морде.
Милиционер спрашивает у пьяного:
- Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
- Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на
часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал,
что по всей России началось!

Кстати сам я не могу, но кому нибудь...

Я охотник
У меня взопрели я@ца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.

Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая ст@рва
Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила !», «Ты мазила !»
Эхо крикнуло в ответ.

Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу !

Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь !

Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки;
В «Тулке» сломано цевьё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».

Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, бл@дская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»

Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нах@й сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел ? Бабкина ? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Никак не мог понять как это кот лакает молоко,
пока сам не разбил на кухне бутылку коньяка.

Сидим с женой в баре. пьем пиво.
Оказывается. она дегустирует, а я бухаю...

Идет шестой месяц боевой службы атомной подводной лодки.
И вдруг на командира лодки нападает нестерпимое желание заняться настоящим сексом.
Ничего не помогает - ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и все,
хоть на стену лезь.
Терпит бедолага, ни работать не может, ни есть, ни спать.
Тут старпом начинает понимать, что с командиром что-то не так:
- Товарищ командир случилось что? Дома плохо?
- Понимаешь, старпом, еб..ся хочу сил нет. С ума сойду скоро.
- Командир, разве это проблема! У нас в первом отсеке есть мичман-гомосексуал,
мы его пользуем иногда, когда совсем не в моготу становится.
- Блин, старпом, где ж ты раньше был? Зови этого мичмана скорее ко мне в каюту.
Только аккуратно, чтобы никто не знал. А то экипаж за глаза говорить будет,
что командир - пидорас.
- Тут, командир, нюанс есть.
- Какой еще, бл..ь, нюанс?
- Об этом будут знать минимум 7 человек.
- Почему это семь?
- Ну как.... Вы, я, он и еще четверо, которые его держать будут - уж больно это ему не нравится.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...

- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…

О как!!! А я пол интернета перерыл. У меня у знакомого день рождения скоро. Искал стишок для поздравления. А он оказывается тут, под носом.

И так бывает....

Hunter
Быль на эту же тему. Дизельная пл из Полярного была на боевой службе в Средиземном море уже несколько месяцев. В каюту к доктору заходит мичман-кок и сильно смущаясь докладывает, что у него, видимо, триппер и его надо как-то лечить. Док в шоке - ты, блин, кого трахнул на борту да ещё и с "прицепом"?!!! Выяснилось, что несколько дней назад лодка прямо в море пополняла запасы с плавбазы и кок, получая продукты заодно получил и гонокока от интендантки, которую за пару минут оприходовал прямо на рабочем месте... Чего только в жизни не бывает!

- Софочка, сколько у Вас было мужей?
- Своих?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

Поезд. В купе генерал, его жена, их дочь лет 12-ти. И деревенский мужичок с сынишкой лет 5-ти.
Общих тем для разговора нет. Едут молчат. Тишину нарушает малец:
- Тять, я срать хочу.
- Поди там в конце калидора нужничок.
Дамы замахали веерком, Генерал, склонившись к мужичку:
- Вы бы милейший научили сына как себя вести то в обществе.
- Извиняйте, ваше выскородие, поправим.
Берет за ухо возвратившегося сынишку и назидательно:
- ТЫ ЧЕВО ЭТО СУКИН СЫН СЕБЯ ТАК ВЕДЕШЬ !? ГЛЯНЬ С КЕМ МЫ ЕДЕМ. ВОТ ЕНТО ЕНЕРАЛ, ЕМУ НА ПЛЕЧИ НЕ КОРОВА НАСРАЛА, А ПОЛЕТЫ У НЕГО ТАМ ЕНЕРАЛЬСКИЕ.
ЖЕНА ВОН У НЕГО БАБА ПОРЯДОШНАЯ, НЕ БЛЯДЬ ДЕРЕВЕНСКАЯ ТЕБЕ КАКАЯ.
ДОЧЬКА ВОН У НИХ МОЛОДА, ПОДИ НЕ РАЗУ НЕ ЕБЕНА...
А ТЫ ТЯТЬ СРАТЬ, ТЯТЬ СРАТЬ..