Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!

Нам отключили снег.

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.
 
Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

С Днём Рождения
                   -------Я проснулся очень радостный и  бегом побежал
в душ. С улыбкой на
 лице, я вышел на кухню с  мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
 даже забыла меня  поздравить.
 - Ни фига себе - подумал я -  ну ничего. Дети не забудут
 Но дети тоже забыли.
 Вы представляете,  с какими чувствами я ехал на  работу. Но когда я
 зашел в свой кабинет,  секретарша Юля сказала мне нежно:
 - Доброе утро, Шеф. С Днем  Рождения!
 И я почувствовал  себя немного лучше. Где-то в середине  дня, Юля
 постучалась ко мне и сказала:
 - Шеф, давайте пойдем  пообедаем вместе!Это ведь ваш День  Рождения!
 И мы пошли. После третьего  мартини Юля сказала:
 - Шеф, поехали-ка ко  мне домой. Ведь дел на работе нет, а  у вас
 День
 Рождения!
 И мы поехали. Когда мы  приехали, Юля прошептала мне на ухо:
 - Шеф, садитесь вот  здесь на диван, а я схожу и надену  на себя
 что-нибудь более удобное!
 И она ушла.
 Через минут пять открылась  дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
 моя жена, дети,  родители, теща, коллеги, друзья и  многие другие.
 А я сидел на диване голый и  думал: УВОЛЮ СУКУ.

Или помогут выпасть

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

doso4nik
Решил значится почитать форум и поесть, в общем подавился

Юмор оценил

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

Степень свободы зависит от размеров клетки.

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

- Как ты думаешь, России нужен капитализм?
- Ты неправильно ставишь вопрос – капитализму нужна Россия.

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Про клички...
Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".
********************************************************************************************

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню
*******************************************************************************************

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
***************************************************************************
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

«Что-то 16й год не задался, 17й определенно должен быть лучше» — Думали люди сто лет назад.

— Квартиру не купил ещё?
— Не, снимаю.
— Не женился ещё?
— Не, снимаю

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами «гуманитарные бомбардировки» и «умеренные террористы».

Выходит из зала судья и ржет. Его спрашивают:
–Что за смех?
–Да анекдот смешной услышал!
— Расскажи!
— Не могу, сам только что за него 10 лет дал…