Всех врачей заменить паталогоанатами мами тьфу б.. паталогоанатамими Они знают! Им только полномочия лечить дать!

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Вот вот!

Про Ржевского :
Подходит он к Оболенскому:
- Здравствуйте. Как ваши дела, корнет?
- Спасибо, неплохо.
- Как здоровье?
- Да тоже вроде бы...
- Как матушка с батюшкой?
- Слава Богу, нормально.
- Корнет, а не могли бы Вы одолжить мне 100 рублей?
- Поручик, а поцелуйте меня в... затылок!
- А почему в затылок?
- Ну Вы же тоже издалека начали...

Беседуют две замужние блондинки:
- Ты видела когда нибудь глаза мужа во время минета ?
-Нет, да и как это возможно то..???
- А я видела. Лежим в постели, делаю минет, и тут в спальню входит муж....

Пришёл телемастер по вызову:
- Что у вас случилось с телевизором?
- Не слышу, - отвечает хозяин.
- Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!
- Да вот звук пропал!
- А как это произошло?
- Не слышу.
- Спрашиваю, как это произошло?!!!
- Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз ... и звук пропал.....
********************************************************************
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек.
- Исфиняюсь, Петроф - ты бутишь? - спрашивает узбек хозяина.
- Да, я Петров - отвечает хозяин.
- Летом Алма-Ата пыл?
- Ну был.
- Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
- Точно! - заулыбался хозяин - Спас я летом пацана. Точно!
- А ТЮБЫТЕЙKА ГЫДЕ, А?!!
*******************************************************************
Садится летающая тарелка на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин:
шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов.....
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью:
- На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
- Да, у всех.
- И у всех глаза горят, как фары?
- Конечно, у всех.
- И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин (задумавшись):
- Нет, не у всех, - говорит - У евреев золотые....
**********************************************************************
ПТУшник проходит производственную практику под наблюдением электромонтёра:
- Возьми вон тот провод.
- Взял. Что дальше?
- Чуствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо, значит под напряжением другой....

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

****************************************************************************************

-что будет,если все женщины мира сядут на шпагат???
-земля пи$дой накроется...

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Армянское радио спрашивают:
- Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает:
- Потому что 50 грамм с утра не помогают.

Однажды, у меня поинтересовались, почему мне на все пох**й. Я на вопрос не ответил. Думаю, что вы догадываетесь почему.

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

- Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Изучал чек из супермаркета.  Долго думал что же такое мог купить с названием  "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. 
  
Новости спорта: "Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо заработали". 
 
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!

Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс. 
  
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста! 
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. 

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море! 

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот. 

Чувство долга - это когда знаешь, что должен,  но чувствуешь, что не отдашь! 
  
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали? 

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой! 
          
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы

Для унитаза все на одно лицо