Учитель: - ну что, дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
дети :
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съ@бался с трактора нах@й!

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не
мешались.

[quote="hobby-svarka"]

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

Навеяло из "пирожков":

Вчера был казус:
Сам с собою, я ,как обычно, говорил
И вдруг с собой не согласился,
Вспылил и даже накричал.

Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нах*й.....

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет....

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
___________________________________________________________________________________

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
- Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э Масква, слушяй, хароший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт... Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его.
К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял - нэгдэ э**ть, сюда пабежял - нэгдэ э**ть.
Встал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш:
- Э бис, Э бис!
А где эбис, если негдэ?

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"

и с перфорацией

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- ...я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые артисты поползли со сцены...

Приходит мне смс : "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "
Капец ! А я - вспомнить!

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство
в России обречено.

· Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

· В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

· Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт

· Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Это анекдот...
Литр молока сейчас стоит дороже банки пива..И это реальность и это не смешно....

latgalia
Кто-то из великих сказал, что "...сокровенный источник юмора не радость, а горе." Я вот тоже сегодня на рынке почти со слезой посмотрел на говядину по 600 руб за кило и подумал - может лучше купить 3х0,5 водки и забыть про эти цены? А закупочная у крестьян цена молока меньше, чем стоимость литра воды в пластиковой бутылке... - Вот это точно "чёрный юмор"

Игорь_М
http://businesspskov.ru/rmarket/shops/71622.html

Один из крупных представителей мясной промышленности в нашем регионе - Великолукский мясокомбинат. В его фирменных магазинах можно приобрести, в частности, свиной карбонат за 230 руб./кг, свиную шею за 237 руб./кг и свиную вырезку за 201 руб./кг.

Приятно удивила сеть магазинов Псковского мясокомбината «Бизон» самыми низкими ценами на свинину среди городских магазинов. Смотрите сами: окорок на кости - 139,90 руб./кг, грудинка - 136,90 руб./кг, брюшина - 136,90 руб./кг, карбонад - 136,90 руб./кг, шейная часть - 240,00 руб./кг.

Зато наш местный судак в ларьках - 300 р.
Свинью кормить почти год надо, ухаживать и т.д., а рыб сам произрастает - парадокс, бля...

Свиньи на тех комбинатах до забоя растут не год, а гораздо меньше, почти как куры на птицефабриках. Но у вас реально дешево, у нас шея порядка 350.
А судака не так много осталось и поимка дело не предсказуемое. У нас, к примеру, лицензию на корюшку особо не хотят покупать, то льда нет, то рыбы. И цена ее в 600 рублей не сильно удивляет.

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е...у, а не знал,
что профессор!

Сидел на паре и ел "Твикс"-и тут мне одногруппница тихо так и говорит:
"Кинь мне палочку!" Я чуть не подавился.

*******

Если вы преподаватель вуза и вас поймали на продаже экзаменов-
скажите,что ушли в бизнес по совету политиков.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.