Где-то прочитал , что рыбалка - это способ получить удовольствие не снимая штанов

Петрович59,

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер, я и камеру на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит... Что мне делать?
- Пальцем покажи......

Как говорил один немец:
- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?"

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

Иваныч, а что нибудь "ПРО РЫБАЛКУ" могешь ??! ... Или один sex на уме ??!

и т.д.

[quote="hobby-svarka"][/quote]
За достигнутые показатели в этом деле

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…

— Берримор, откуда столько ворон в море? — Это чайки, сэр. — Да, но они чёрные! —«Кузнецов», сэр!
Источник: pressa.tv

Я кузнец. Я не могу ни куя

На экзамене в ПТУ:
- Основной инструмент кузнеца?
- ...
- Ну, кузнец... Что он делает?
- Куёт...
- Чем? Как называется его основной инструмент? Он же кузнец?
- Кузел?

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя
худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку
враз перекусывает, зараза...

каво то он мне- напоминает...




ну- каторый опять собираецца

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

В "Жигулях" какой бы CD не вставил, всегда слушаешь металл...

- Тук, тук...
- Кто там?
- Откройте, полиция!!!
- Вы должны подождать, я это.... какаю
- Мы видим, телефонная будка стеклянная.