Маааа ,купи мне маленькую собачку! - Нет! -Ну мааааам,ну хотя бы чихуяхуёныша!!

Любовь - это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на "котика", "зайку" и "пупсика"

- А помните, Сергей Иваныч, как мы с вами, детьми, дрались?
- Полноте, Виктор Петрович... Что же мы изверги какие, - детьми драться?

Когда наступит зима - обязательно сходите на медведя! Только осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Вывод: умные учатся у дураков.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Петрович59, надо дописать - Не будить...

Чистить, жарить - НЕ БУДИТЬ?

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к ЛОР(у)?
- Не легче, я сам ЛОР...

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как её... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро" - кто с удочками припёрся?!

У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

[/url]

Без болтунов рыбалка пресная. Это виш как заливает! Ефрейтор не Тссс , а слюну утирает, паленц то у края губ, а не по центру.

[/url]

Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев.
Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Улыбнуло. Напомнило вот это;
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке.
Восемь пуль и все в голову.
- Hу и че?
- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.