Я так и начинаю в своем дворе-очень помогает гопоту вежливости учить!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

А скажите, подоходный налог — это от слова «подохнуть»?..

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?..
— Утки!

Гуляя по вечернему Сочи случайно наткнулся на вот такое объявление на одном из магазинчиков:

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

По случаю дня ВМФ, которому и я отдал 21 год жизни, хочу порадовать тех, кто служил в подплаве рассказом о легендарном командире пл, который я записал со слов очевидца произошедшего. Фамилия командира изменена...

ЗРК ПЛ «Карп – 1»
Были времена, когда советские дизельные подводные лодки Северного флота ходили на боевую службу в Средиземное море. Поскольку дизелюха не атомоход, и под электромоторами такие переходы были им не по силам, шли они, родимые, до самой Средиземки в надводном положении под дизелями. В таком переходе было два больших минуса. Во-первых, экипаж, как правило, жестоко страдал от длительной болтанки – пл не крейсер, и качает её любая волна как пустую бочку. Ну, а во-вторых, сильно доставала авиация НАТО, периодически совершая облёты на малой высоте наших ничем не защищенных лодок.
Командир пл «Б - …» капитан второго ранга Карпов был опытным, не лишённым здорового чувства флотского юмора, моряком. После очередного совершения наглого облёта его лодки натовским вертолётом, который зависал в 10 метрах от ходовой рубки и всячески действовал на и без того натянутые командирские нервы, Карпов решил, что для защиты вверенного ему корабля нужен ЗРК (зенитно-ракетный комплекс). Эскизный проект был подготовлен быстро, и командир отправил его на реализацию в БЧ-5. Комплектующие нового ЗРК нашлись, умельцы тоже, и вот уже Карпов стоял в ходовой рубке вооруженный отлично сработанной дальнобойной рогаткой с увесистыми гайками. Кто из послевоенных пацанов не стрелял из рогатки по консервным банкам и воробьям? В этом деле юному Карпову равных не было. Можно сказать, что он был «Ворошиловским стрелком» по стрельбе из рогатки.
И вот, на свою беду, не зная о существенном улучшении противовоздушной защиты советской подводной лодки, прилетел натовский вертолёт. Видимо в полётное задание входило фотографирование лодки, её составных частей крупным планом, а также лица командира. Второму пилоту или разведчику явно хотелось выглядеть рейнджером, воевавшим во Вьетнаме и поливавшим из крупнокалиберного пулемёта джунгли через распахнутую боковую дверь вертолёта. Картина была, как говорится, маслом. Натовец сидел, свесив ноги вниз, не пристёгнут – явно нарушал установленные правила безопасности при открытой двери - и фотографировал лодку в разных ракурсах.
Когда оборзевший вертолётчик подлетел на расстояние убойного выстрела, Карпов достал рогатку и метко послал увесистую гайку прямо в стекло обтекателя перед носом пилота. Гайка – не пуля, пилот успел увидеть, что в него летит какой-то снаряд, и, после удара инстинктивно уклоняясь, сильно дёрнул ручку управления вертолётом. От резкого рывка в сторону горе-фотограф потерял равновесие и неминуемо бы вывалился из вертолёта в море. Единственное, что он успел сделать это, выпустив из рук фотоаппарат, ухватиться обеими руками за поручень. Дорогая оптика с разведданными сделала прощальный «бульк», разведчик заполз в салон, дверь вертолёта захлопнулась и поверженный противник полетел на базу зализывать душевные раны и писать рапорт об утере казённого имущества. Больше к лодке Карпова вертолёты не подлетали…

ЗРК «Карп – 2»
Интерес натовцев к лодке Карпова после «подбития» вертолёта, пожалуй, даже вырос, но помня о ЗРК «Карп - 1», вертолёты к ней не посылали. Теперь нашу дизелюху облетали самолёты и, хоть они летали на низкой высоте, рогаткой было их не достать. Пришлось Карпову снова сесть за чертежи и вскоре умельцами из БЧ-5 был изготовлен ЗРК «Карп – 2». Комплекс состоял из двух муляжей ракет, сваренных из пустых консервных банок крупного калибра из-под воблы. Ракеты выглядели впечатляюще: головная часть была красного цвета, корпус ракеты серебристый, стабилизаторы тоже присутствовали. Ракеты были надёжно закреплены на командирском перископе и могли «сопровождать» воздушную цель в ручном режиме. Появление у русских на дизельной подводной лодке стационарного ЗРК было воспринято натовцами как гром среди ясного неба. На тот момент ни одна лодка в мире не имела стационарного комплекса противовоздушной обороны. И если ранее пилоты НАТО частенько отрабатывали выход на боевой курс атаки советских подводных лодок в надводном положении, то теперь они стали летать в сторонке и на боевой курс больше не выходили.
По окончании боевой службы лодка Карпова подошла к пирсу родного Полярного также с грозно ощетинившимися ракетами на перископе. Встречающий лодку командующий эскадры, совершенно офигев от такого вооружения подчиненной субмарины, только и смог из себя выдавить: «Карпов, что это у тебя за ракеты?!!!» - «Зенитно-ракетный комплекс «Карп – 2», товарищ адмирал!» - бодро доложил командир. Несколько позже, узнав подробности разгона авиации НАТО ЗРК «Карп – 1» и «Карп – 2», командующий представил Карпова к ордену. По сведениям разведки западная «оборонка» ещё долго ломала голову над тем как запихнуть зенитно-ракетный комплекс в рубку натовских пл. Не получилось…

- Ты зачем с собой фотку тещи таскаешь?

- Бывает приедешь на рыбалку, не клюет,.. дождь ,.. ветер.
Достаю фотку, посмотрю... Господи, как хорошо здесь

Эх, ведь я так же сижу, забрасываю,-а результат никакой. Берег у него высокий, надо и мне поискать такой...
Может прическу сменить?

ВАДА нааверное не в курсе , что наши футболисты на Олимпиаде не играют. Вот общим списком, по всем видам спорта и забубенила. Вообще пора все эти олимпиады закрывать. Это уже не спорт .... Как и весь спорт не спорт. Пора к любительским истокам возвращаться.

там 192 комента. Спецом смотреть не буду. Итак ясно, бухали они, пьяные и играли (пытались)

— А где вы успели нажить себе так
много врагов?
— Для этого не надо быть гением.
Делай свое дело, говори правду, не
подхалимствуй — и этого вполне
достаточно, чтобы любая шавка
облаяла тебя из-под каждого забора.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селедка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!