Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты, команду прыгающих подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да!
- Ну и хорошо, а то девченки в первый раз прыгают...

Одесса ,
Заканчиваются соревнования по рыбной ловле;
журналисты подходят к человеку, который занял третье место и спрашивают:
- скажите, как Вам так повезло?
- Вы знаете я работаю хирургом, однажды я попробовал ловить на аппендицит , а на аппендицит клюет щука , окунь , судак .
подходят к человеку, который занял второе место и спрашивают у него:
- а как Вам так повезло?
- Вы знаете я работаю хирургом , однажды я попробовал ловить на гланды , а на гланды клюет короп , сазан , сом,
подходят к тому, кто занял первое место и говорят:
- Вы наверное тоже работаете хирургом?
- нет , что Вы, я раввин в местной синагоге!

Стародавние времена. В Узбекистане сдается после ремонта дорога. Как положено митинг, на трибуну поднимается секретарь райкома.
- Товарищи, посмотрите какую замечательную дорогу построили. А раньше едешь, колдо@бина на колдо@бине, колдо@бина на колдо@бине.
Его за рукав дергают
- Выбоины, выбоины.
секретарь
- Вот товарищи подсказывают, оказывается здесь кто то еще и вы@бан был.

Сейчас от нефиг делать на авто.ру залез глядеть уазики-патриоты. ПРосто интересовал ттх ихнего дизеля, так вот прочитал такой комментарий продавца -

⚠Внимание, продаем супер кар⚠
Надежная? спросите вы, это ультронадежная машина. За все время эксплуатации ни разу не подвела‼
Помимо ультронадежности она обладает такими качествами как:
✔Комфортабельность;
✔Экономичность(Дизельная);
✔Высокая проходимость;
✔Стильная - эта машина не просто средство передвижения, а возможность быть полностью "по стилю"!

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы нефтяник?
- Ннет, не нефтяник.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется еще пару раз, при этом тормозят исключительно деффки...
Мужик думает "Если щас не уедет - вилы, замерзну".
Останавливает очередную тачку.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы нефтяник?
- Дддаа, нефтяник я, нефффтяник!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она:- Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам мин@ет сделать?
- Ооо! Это вообще выше крыши!
Сидит, тащится...
Она, оторвавшись от процесса - А вы давно нефтяником работаете?
Он - Минут 20, но профессия обалденная!!!!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

ЧИСТО ПОРЖАТЬ!!! Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!

Вот нашел, лично фоткал:

и еще:

Не мое, НО....
Когда я училась в энергоколледже. однажды на лекции преподаватель спросил одну из студенток,что такое шаговое напряжение. В ответ прозвучало:.. Шаговое напряжение - это такое напряжение. которое появляется между ногами, когда близко голый конец ; Аудитория полегла от хохота .Преподаватель пополз со стула. Отдышавшись, он произнес :Садитесь. Я вижу, что эту тему вы хорошо знаете....
Самое смешное, что ответила она по сути правильно, но вот сама формулировка.....

А то зажрались колбасой из ГМО.теперь только МЯСО.