ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!

Собираются мужики на рыбалку.
Звонят другу,поехали с нами.
Тот мнётся,да вот жена.Не хочется её одну оставлять.
Друзья советуют.
А ты утром как проснёшься,откинь одеяло с жены и скажи.
Вот это Ж_па.И на рыбалку.
Просыпается,откидывает одеяло.
Вот это Ж_па.
Да ну её наюх эту рыбалку.

У мужика пропала теща. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю. - У нас для Вас 2 новости, хорошая, плохая и 1 просьба. - Давайте сначала плохую. - Ваша теща утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая просьба? - Можно, пока Вы за ней приедете-мы ее еще разок в озеро забросим!

ну и худые же они - МРАК!!!!
Особенно - Й!

Суповой набор , ихэиуий

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
— Вот, везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...

3 часа ночи, стук в дверь. У меня от испуга даже перфоратор из рук выпал...

Ещё армейское....

Во вpемя сильной гpозы, сеpжант зайдя в казаpмy, yвидел рядового Иванова валяющимся на кpовати.
- Уже тpи часа, - возмyтился сеpжант, - и согласно pаспоpядкy дня, вы должны поливать тpавy.
- Hо, товарищ сеpжант, - возpазил солдат, - вы же видите, какая бyшyет гpоза и ливень.....
- Это не пpичина! У вас есть плащ-палатка.
*****************************************************************
В часть был назначен новый командиp.
Пpинимая дела, он обнаpyжил, что его пpедшественник накопил целый аpхив бyмаг.
Hовый командиp запpосил pазpешение y вышестоящего командования сжечь эти бyмаги.
Ответ пpишел быстpо:
"Бyмаги сжечь, но пpедваpительно снять копии".
******************************************************************
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
******************************************************************
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
******************************************************************
- Все камни собрать, и что?
- Сжечь!!!!

— Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Эй, невежливо задавать такой вопрос карлику!

— Давай переспим?
— Кто кого?

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи...Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня , радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу..

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!

ЙЯзьььььььь